4 Programas que quase ninguem sabe que tem no windows...

O Windows XP tal como muitos outros sistemas operacionais e vários programas tem uns truques e ferramentas escondidas que não são todos que sabem de sua existência. Alguns são úteis e outros não servem para nada. No caso específico do Windows XP você pode encontrar várias dicas de programas "ocultos". Lhe apresento abaixo 4 destes programas...




Dr. Watson
Dr. Watson para Windows é um programa para "debugar" erros, ou seja, para tentar entender o que aconteceu numa ocorrência de erro. As informações obtidas pelo programa são essenciais para programadores ou se for o caso para enviar ao suporte técnico do programa com erro. Um arquivo de texto (Drwtsn32.log) é criado quando ocorre algum erro ou quando um programa trava e pode ser enviado ao suporte do programa para análise. Você também pode usar a opção de criar um "crash dump file", que é um arquivo binário e carregar em um debugger Como abrir: Clique no botão iniciar > executar, digite drwtsn32 e pressione a tecla enter.









Media Player 5.1
Para quem acha o Windows Media Player 10 ou 11 muito pesado saiba que pode usar uma versão anterior bem mais leve. Com as mesmas funcionalidades da versão mais recente o Media Player 5.1 faz o mesmo.Como abrir: Clique no botão iniciar > executar, digite mplay32 e pressione a tecla enter.




iExpress (instalador maker - para criar instalações)
IExpress é uma tecnologia projetada para simplificar a criação de uma instalação de programa. Utilizando telas do tipo "passo a passo" do assistente, você pode criar auto extracts para automaticamente instalar seus programas. A tecnlolgia IExpress remove automaticamente os arquivos extraídos depois de finalizada a instalação, poupando tempo e frustação. Experimente e tente criar seus setups, não precisa ser um programador, este instalador maker pode servir para enviar um conjunto de arquivos e muitas outras utilizades...
Como abrir: Clique no botão iniciar > executar, digite iexpress e pressione a tecla enter.





Private Character Editor
Editor de caracteresEis um programa acessório incluso no Windows XP que pode lhe ser muito útil: Utilizado em conjunto com o Mapa de Caracteres lhe permite criar suas próprias fontes de logos.
Como abrir: Clique no botão iniciar > executar, digite eudcedit e pressione a tecla enter.

Argentinos ñ gostão disso...

Ele previne, ou atua na região

"Pato passa aperto na Itália"

Bom motorista

ESSA MENINA É TÃO INOCENTE! TADINHA!

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.Só que ele demorou muito pra encontrá!!!Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os doisdoentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer aenguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! Onamorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entreeles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matara enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu quero que um raio caia na minha ca! beça, se a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algumtempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava 'Vai,Vai, Não Para, Não Para'.Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...'
Ass.: Bruninha

Trato é trato

Um cara tinha o pênis muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rápidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?Como ele tinha o pênis pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!

NBA Live 2008

Lançamento: Outubro 2007*

Aúdio: Espanhol

Textos: Espanhol

Requisitos Mínimos do Sistema

Procesador: Pentium IV a 2 GHz*

Sistema Operativo: Windows XP / Vista*

Memoria RAM: 512 MB (XP) / 1024 MB (Vista)*

Placa de Video: 128 MB*

Espaço em Disco Rígido: Desconocido*

Directx: 9.0c*

Outro Hardware: Leitora DVD ROM

Baixar Arquivo - Parte 1
Baixar Arquivo - Parte 2
Baixar Arquivo - Parte 3

Fifa 2008 - Ripado

Baixar parte 1
Baixar parte 2

Nunca aposte com um bêbado

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

RAR Password Recovery

Baixar Arquivo

Programa para achar a senha do WINRAR! Ele funfa beleza e o tempo para achar a senha vai depender da complexidade da senha e da velocidade do seu micro, podendo demorar de segundos a DIAS!
Só 1 mega e ja vem com o crack!
Senha do RAR: viva o joker

Blu-ray

Pra quem ainda não conheçe, Blu-ray, não é "rayana azul".Esse é nome do novo formato de disco que veio para substituir o DVD.

Considerando que um disco de DVD normal grava 8,5 GB e esse grava 200 GB, ACHO que não preciso nem dizer qual é o melhor né.

Esse disco atualmente é utilizado no tamanha 25 GB nos jogos do PLAY STATION 3

Em pouco tempo teremos condições de gravar todo o conteudo do PC em um único disco...Porém um notebook com condições de gravar o blu-ray não sai por menos de "apenas" R$5.000,00. E para ter um disco com 50 GB você precisaria investir uns R$100,00.Vamos aguardar...

Capitão Nascimento, Magayver e Jack Bauer em busca do Coelho Na Floresta...

Um dia quiseram ver quem era o melhor. Então chamaram Magayver, Jack Bauer e o Cap. Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e um clips e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos e voltou no 3º dia com o coelho.

Então chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas, pois teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 150 terroristas pra chegar até o coelho.

Então, depois de Magayver e Jack Bauer, chegou a vez do Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho o dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou:- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos já tinha saido da floresta:
- 300 coelhos
- 20 jaguatiricas
- 50 jacarés
- 1000 paca
-tatu
-cotia
- O Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, me dá a doze!

Deixe seus Windows XP Original

Ótimo pra que quer instalar o Internet Explorer 7 ou o Windows Media Player 11 (lembrando que precisa ter o Service Pack 2 instalado). Vamos lá:Se você não consegue atualizar o Windows XP, ou está com uma notificação de que o Windwos é falso, siga o seguinte tutorial para validação.

1-Vá em Iniciar > Executar
2- Digite regedit e clique em OK.
3- Já dentro do regedit, navegue até a chave:HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents
4- No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5- Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6- Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7- Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar...
8- Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9- Na etapa seguinte, digite a CD-Key: THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQe clique no botão Atualizar
10- Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11- Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite: %systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12- Aparecerá a seguinte mensagem:Ativação do WindowsO Windows já está ativado. Clique em OK para sair.Pronto!

Windows validado com sucesso!

Garantia: 100% Confiável

Como Burlar o Raspidshare

O rapishare impede os usúarios free de baixarem vários arquivos ao mesmo tempo, usar gerenciadores de downloads, e o pior de tudo, faz com que você tenha de esperar 1 hora para baixar um arquivo logo em depois de outro. Para burlar esse tempo de 1 hora, basta:

Reiniciar a conexão da internet, para assim mudar o IP, e enganar o site, que "pensará" que é outro PC que está solicitando o download. Não sei se funciona com internet à cabo, só testei com discada e ADSL mesmo...

Garantia: 100% Confiável (para internet discada e ADSL)

A Arte de Dormir no Trabalho

Segue abaixo uma pequena lista com algumas das melhores desculpas a serem usadas quando seu chefinho acordar você durante o expediente.
As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4- Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5- Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
6-Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
7- Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
8-A máquina de café está quebrada.
9- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10 ... do Filho e do Espírito Santo. Amém."

Garantia: 100% Confiável (se seu chefe for muito otário, ou se você tiver a "manha" da lábia!)

Transformando arquivos em apenas um

Você já deve ter baixado um programa ou filme em varias partes (arquivo_diversos.part1.rar, arquivo_diversos.part2.rar..), mas não sabe como transformar em 1 só para pode utiliza-lo então siga os passos abaixo

1º Selecione todos os Arquivos baixados

2º Clique com o botão direito do Mouse e Selecione Extrair Aqui/ Extract here.

3º Pronto seus arquivos foram juntados com sucesso.

Velhos novos conceitos!

-Um Diplomata é aquele que manda você ir para o inferno de tal modo que você aguarda isso com grande expectativa!
-Um professor é alguém que fala pra quem sempre está com sono!
-Um psicólogo é um homem que só vê o paciente, quando uma linda garota entra na sala!
-Um matemático é um cego no escuro procurando um gato preto que não está lá!(Darwin)
-Uma Professora é uma mulher induzida a pensar que gosta de crianças!
-Um economista é um especialista que saberá tudo de amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje!
-Um Consultor é alguém que toma o relógio do seu pulso e lhe diz a hora!
-Um programador é alguém que resolve um problema que você não sabia que tinha e de um modo que você nunca vai entender!
-Um blogueiro é aquele que toma seu tempo fazendo com que você leia as bobagens acima!.

obs: essas frases não são minhas, com exceção do desfecho,pesquisei-as por ai. Antes que alguém me acuse de plágio!

Carta de Ex para EX

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada aprovar.As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.



P.S.- Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!

Assinado:Sua Ex-mulher



Resposta

Querida ex-mulher,Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.Mas quando cheguei em casa você já tinha ido...

Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....

O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!



P.S.- Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor amigo', é portador do virus HIV.Espero que isto não seja um problema...



Assinado:Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Espécie de Amigo

-Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.

-Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.

-Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.



-Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.

-Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.

-Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.



-Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.

-Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.

-Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.



-Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.

-Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.

-Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.



-Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.

-Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.

-Um amigo pá caralho xinga sua mãe, chuta seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.



-Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.

-Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!

-Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

Wondershare PPT2DVD 4.6

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7.5 Mb

Wondershare PPT2DVD é uma ferramenta para gravar arquivos do PowerPoint para DVDs ou mini-DVDs (o mini-DVD é um CD comum que possui arquivos de DVD gravados.Você pode gravar um mini-DVD em CDs convencionais com um gravador de CD qualquer) e visualizá-los na sua televisão, com planos de fundo, imagens e cores originais, música, narração e menus de seleção. Com este programa, você não precisa ter um computador para ver apresentações de slides no PowerPoint!

Estilo: Criação de VCDs e DVDs
Fabricante: Wondershare Software
Formato: Rar
Idioma: Inglês

Formatando o PC

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400 kb

Descrição:Nesse tutorial vou ensinar, para quem não sabe, como formatar um computador... Tutorial acompanhado de fotos, bem completo e bem explicado...

Manual do Bêbabo

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são totalmente impossíveis de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Sintoma: Pés frios e úmidos.
Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado.
Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

Sintoma: Pés quentes e úmidos.
Causa: Você fez xixi.
Solução: Vá trocar a calça.

Sintoma: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.

Sintoma: As pessoas falam e você ouve um misterioso eco.
Causa: Você está com o copo de cerveja na orelha.
Solução: Largue mão de ser palhaço.

Sintoma: A parede a sua frente está cheia de luzes.
Causa: Você já caiu de costas no chão.
Solução: Posicione seu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma: O chão começa a se mover.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar.

Sintoma: O local ficou completamente escuro.
Causa: O bar fechou.
Solução: Peça para o garçom te ensinar o caminho de casa.

Sintoma: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: É pura bebedeira.
Solução: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Sintoma: A danceteria se move muito, muitas luzes piscam e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não tente dançar que é coma alcoólico.

Sintoma: Uma luz forte está cegando seus olhos.
Causa: Já é meio dia e você está largado na grama do jardim.
Solução: Vá trabalhar vagabundo que já é segunda feira.

Sintoma: Você está olhando um espelho que se move.
Causa: Você está bem posicionado para vomitar em uma latrina.
Solução: Atole o dedo na garganta.

Sintoma: Seu quarto está rodando.
Causa: Isso prova que você já está em casa.
Solução: Espere sua cama passar, agarre-a, deite e vá dormir Pau D’água.

Windows Media Player 11

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Não perca as novidades deste maravilhoso player de mídia. Versão definitiva e em português, ele está demais!

Adobe Reader 8.1

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O Adobe Reader permite a você ver, navegar, paginar e imprimir documentos no formato PDF criados pelo Adobe Acrobat. Gratuito

Avast Home Edition 4.7

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Um dos melhores anti-vírus gratuitos para proteger o seu computador das diferentes ameaças do mundo virtual.

Funk Brasil Mais Funk 2007

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70 MB

1. Bonde do Bumbum - Márcio G & David Bolado

2. Ela Balança Mas Não para - Bonde do Come Quieto

3. Quer Rebolar - Gonzo & Dan

4. Clima de Verão - Marcinho

5. Tarantela - Os Caçadores 6. Tipo Faz Tremer - Naldo & Lula

7. Encomenda - Mc Ticão

8. Broto de Cinema - San Danado

9. Na Sua Cola - Juninho

10. Passinho de Ladinho - Part. Especial Gaiola das Popozudas e os Ousados - Dj Alex Mpc

11. Fuzuê - Roni & Baby

12. Academia do Créu - Mc Créu

13. Um Pouquinho de Amor - Nayara

14. Caozeiro - Mc Rosy

15. Joga o Corpinho - Mc Topete

16. Danada - Mc Jota

17. Timba - Funk - Bonde do Come Quieto

18. 1 X 0 - Lanai

19. Preparação das Novinhas - Mc Gd

20. Homem Cachorro - Mc Cacau

21. Mexendo o Peitinho - Mc Magrão

22. Menina - Mr. Shock

23. Perereca Bumbum - Mc Roba Cena

24. Vem Mulher - Part. Especial Lombardi e Mc Sabãozinho - Dj Batata

25. Vem Dançar Neném - Bonde do Tigrão & Marremoto

26. Tô de Cima da Favela - Mc Amandinha & Bonde dos Primos

27. Essa é a Minha Tara - Mc Quebra Tudo & Mc Vanessa

28. É Gigolô - Bonde dos Gorilas

29. Zoação ( Vs Sp ) - Os Caçadores

30. Zoação ( Vs Rs ) - Os Caçadores

Dj Malboro - Big Mix 2007

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80 MB

01. sabãozinho
02. menina funkeira0
3. eu vou04. passinho do basquete0
5. copo de vinho0
6. zorra hoje0
7. o funk é um só0
8. tô na pista pra negócio0
9. gandaia10. vem kikando
11. estrela de tv
12. chumbo quente
13. malvada
14. late que eu tô passando
15. tô maluquinho
16. só quem tem o dom
17. pernão sarado
18. tio toím
19. rebola
20. vaquinha
21. complicado
22. te beijar
23. o funk é liberdade
24. o show
25. você me enlouquece26. faraó
27. rebelde
28. vai apanhar
29. menina chapa quente

DJ Malboro - Big Mix 2007

Guia de ajuste finos do Windows

Guia de ajuste finos do Windows
Tutorial muito útil, esina passo à passo o usuário a deixa o seu pc da maneira necessita.

Tópico
Ativando o Large System Cache
Aumentado o buffer do teclado
Configurando a CPU para o uso geral dentro do Windows
Configurando a CPU para um programa específico
Configurando a varredura (hertz), para não afetar a visão
Configurando o arquivo de paginação ou pagefile (memória virtual)
Configurando o cache L2 no registro
Configurando o HD dentro do sistema
Desative os Executive Components
Explorando outras máquinas da rede mais rapidamente
Recuperando RAM após o fechamento dos programas
Overclock
Abrindo programas mais rapidamente
Acelerando a taxa de Refresh
Acelerando o Adobe Acrobat Reader
Acelerando o Menu iniciar
Acelerando o nero burning
Acelerando o sistema pelo system.ini
Acelerando ou removendo o Windows Média Player
Deletando itens do MSCONFIG
Deletando pontos antigos de restauração
Desabilitando a Hibernação para ganho de desempenho
Desinstalar Assistente para limpeza da área de trabalho
Ganho de desempenho desabilitando efeitos visuais
Maior rapidez no acesso a programas e arquivos
Modificando o desktop para offline
Obtendo uma maior rapidez nos jogos
Retirando arquivos "thumbs.db"
Serviços que podem ser desabilitados (manual, automático, desativado)
Tabela de consulta de serviços
Tirando a tela de Login
Tutorial para o Chkdsk
Abrindo o Windows explorer com meu computador expandido
Acesso rápido a ferramentas administrativas
Apague as pastas indesejáveis dentro de meus documentos
Ative o Num Lock no logon
Colocando a barra de endereços do IE na barra de tarefas
Criando um drive de CD Virtual
Desabilitando o Autorun do CdRom
Desabilitando o Relatório de Erros
Desativando o visualizador de imagens/fax
Instalando um programa antigo no Windows XP
Limpando os Documentos Recentes
Recuperando a senha de usuário
Removendo a pasta Documentos Compartilhados
Renomeando a lixeira ou deixando-a sem nome
Utilizando um tipo de pasta como modelo
INTERNET & CIA
Conectar-se automaticamente à internet
Customizando os favoritos
Deixando o Windows Liberar Mais Velocidade Para o Modem
Desinstalando o Windows Messenger
Impedindo que o IE reduza as imagens
Internet Explorer abrindo mais rápido
Internet Explorer carregando em branco
Liberando 20% de sua banda de rede/Internet
Otimizando o IE para navegação
Otimizando sua taxa de Upload
Outlook Express abrindo mais rápido
Rodando o NetMeeting no Windows XP
Salvando o Windows update em CD
BOOT E DESLIGAMENTO
Atalho para reiniciar e desligar
Desligamento rápido
Diminuindo o tempo de Boot pela configuração do HD
Habilite a desfragmentação do boot
Iniciar e desligar mais rápido pelo login
Prefetch
Retirando o scandisk do boot
Bibliografia & afins

Chiclete com banana

Baixar Arquivo

58 MB

1. Chicleteiro Eu, Chicleteira Ela
2. Eu Quero Esse Amor
3. Se Você é Chicleteiro
4. Menina Linda (I Should Have Now Better)
5. Mar de Rosas (Rose Garden)
6. A Minha Fantasia Era Você
7. Eu Fui Atrás de um Caminhão
8. E Nunca Mais Vai Me Deixar
9. Solidão
10. Quando o Chiclete Toca
11. Colado no Chiclete
12. Pode Chover
13. Mama

Mulher informática

Mulher Internet->Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor->Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows->Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher PowerPoint->Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel->Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas
Mulher Word->Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos->Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup->Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk->Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush->Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM->Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk->Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse->Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia->Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário->Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail->De cada dez coisas que diz nove são bobagens.e a melhor...
Mulher Vírus->Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Matemática Pura

advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2arquitetos = uma bicha e 1 carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha1carnavalesco e 1 cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = 1 cabra macho tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro- indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

Blogs e Blogueiros... e você?

Gostei desse universo de blogosfera, aliás, acho este neologismo o máximo, mas ainda engatinho e não pude deixar de notar que há tipos e temas que são recorrentes. Há vários tipos de blogs e blogueiros. Comecemos pelos blogueiros e deixemos os blogs para uma outra oportunidade:

O adolescente revoltado
Adota uma postura rebelde fala com ares de "o mundo me odeia e eu odeio o mundo, os outros não me entendem e eu sou alguém desolcado no mundo". No geral, usa um monte de imagens e faz referência a um monte de bandas que eu (um velho de 36 anos) nunca ouvi falar. O blog tem cores forte e imagens que, muitas vezes, repetem-se em inúmeros blogs e sites da internet. Adotam nomes do tipo: palavrasesangue, gritodeliberdade, solidaoemletras...

Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...
O mundo não te odeia, as pessoas te entendem sim, você não está deslocado no mundo.. é só impressão sua. E deixa de frescura e vai estudar que tem prova na semana que vem. Ah... e quando você passar dos 30 vai achar o título do seu blog e bandas com títulos como fucking cops coisas patéticas.

O Cronista Teen
Postura barbie, blog com fotos das "miguxas", "dos Xurras". Uso intenso de abreviaturas do tipo "niver"... Fala do próprio cotidiano e aborda o tédio existencial. Normalmente, o tema só interessa a ela mesma e tem um monte de link de foto de coisas como Niver da Fê (é surpreendente como existem pessoas com nomes do tipo Paty, Fê, Va, Su... proliferam os monossilabos de maneira assutadora). Adotam nomes do tipo: blogdafe, diariodaju...

Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...
Seu cotidiano é um tédio mesmo, tente fazer de seu um diário uma piada e não um drama.. senão piora.

O tecnológico
Repete as notícias já encontradas em portais sobre tecnologias e faz algumas adpatações para dar um ar de novidade. Dentre os citados ainda é o mais interessante, mas por repetir o que já foi escrito na internet recebe comentários do tipo : legal, vou comprar um... Muitas vezes, vem com uma dúzia de banners que mandam a gente clicar, oferecem serviços, apresentam selos de concursos de blogs. No geral, eles querem é que você visite e aumente a pontuação dele. Adotam nomes do tipo: tecnomundo, infotecno, universodigital, digitoetal...

Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...
Desista! Não vou clicar nas suas propagandas. Ah sim... prefiro o site da INFO.

O Intelectual
Fala de cinema, teatro, dança, livros, música (normalmente jazz e blues), cita autores e faz relações intertextuais que mostram suas leituras-cabeça. Escreve textos grandes e em letras pequenas. No geral, são legaizinhos, mas no fundo são uns chatos. Sempre lembram que os comentários feitos no seu blog devem ser a altura de sua geniallidade (não dizem isso, mas deixam insinuado nas entrelinhas). Adotam nomes do tipo: dialeticabrutal, onusvital, verbavana,...






Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...


O pessoal anda falando que você é fresco. Eu defendo dizendo que é só o seu jeitão. Você não é gay, é só chato pra cacete. A gente já sabe que você é culto, agora, aja naturalmente.



O comediante


Enche o Blog de video do YOU TUBE que todo mundo já cansou de ver, coloca foto montagens e faz control+C e control+V em piadinhas de sites de humor. Costuma vir cheio de banner e dá a impressão que tem milhões de visitas/dia. Adotam nomes do tipo: batataoca, ovochoco, sapocareca... ou outro nome engraçadinho...







Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...


Se quero vídeo do you tube, vou lá... não gosto das fotomontagens pois já vi umas 10 dessas na web... ah e se insistir, paro de rir por educação...



O umbigocentrico


Gosta de temas exóticos do tipo um herói de mangá com aquelas historias estranhas que envolvem demônios, vida em outra dimensão e coisas do gênero. Pede em comunidades de blogueiros que façamos comentários. Caramba.. Comentar o quê? Adotam nomes do tipo: dimensaokakuto, kakutomundo, kakataluta.... Normalmente, vigiam quem diz que comenta e não comenta, precisam que comentem.



Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...


Aquele herói japonês é curtição sua e dos colegas de sala. A maioria das pessoas não entende nada...



Os estéticos


Colocam flash, recursos de banner, inserem imagens, cheio de banner é um verdadeiro circo. Selo de concursos de blogs, links.... Normalmente, o conteúdo é inversamente proporcional a quantidade de papagaiada. Para não dizer que não tem nada, sai colando link do you tube, piadinhas e escreve umas linhas (umas duas mesmo, no máximo)



Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...


Tá legal.. no meio dessa piscação de banner, eu tenho que comentar o quê? Ah.. também não vou clicar nos seus baners... desista






O Escrito frustrado


Coloca capítulos de um livro que escreveu e que aborda de maneira teatral coisas banais (acha isso genial e sempre tem um séquito fiel que também faz o mesmo). Este se parece muito com o intelectual, mas é mais insistente e acha que todo mundo que entrar no seu blog vai ler aquele post imenso que ele publicou. Divide post em capítulos e acha que tem maluco que acompanha. Um dia pretende publicar (Deus nos proteja), mas ainda está buscando parcerias (Deus os proteja)...



Se conselho fosse bom, ninguém dava, vendia, mas aí vai um grátis...


Kafka foi genial com a Metamorfose, você não está sendo nem original, nem genial... pára com isso, rapaz.







Qual tipo é você? A lista encontra-se aberta para acréscimos....

Terminações de arquivos. Alguns formatos.

Terminações de uso comum. Alguns formatos, de uso freqüente.

.arj - Arquivo compactado.

.asf - Microsoft Advanced Streaming Format file - Arquivo de áudio ou vídeo do Windows Media Player.

.asp - Active Server Pages. É uma extensão de página na Internet.

.au - Arquivo de som do UNIX.avi - Microsoft Video for Windows movie - Arquivo de vídeo.

.bak - Arquivo cópia, de segurança. Alguns programas, quando realizam modificações em arquivos do sistema, podem guardar uma cópia do original com essa terminação.

.bat - Arquivo executável (programa) em Windows. Costuma executar comandos de DOS.

.bin - geralmente um arquivo binário, de uso do sistema para algumas aplicações e, portanto, sem possibilidade de manipulação pelo usuário. Pode ser também a extensão de uma imagem de CD, mas nesse caso vem unida a outro arquivo com o mesmo nome, mas com a extensão .cue.

.bmp - arquivo de imagem, pode ser aberto em qualquer visualizador ou editor de imagens, por exemplo o Irfan View e é compatível com todos os programas, inclusive com o próprio sistema operacional Windows.

.cab - formato de arquivo compactado..cdi - Arquivo de imagem de CD.

.cdr - Arquivo de imagem vetorizada do Corel Draw.

.cfg - Arquivo que normalmente funciona como apoio para outra aplicação. Geralmente, nele se escrevem as preferências que o usuário seleciona por default (padrão).

.com - Arquivo executável (programa) em ambiente DOS.

.dat - Arquivo de dados. Armazena informações usadas de forma interna por um programa do qual depende. Costuma ser modificado com qualquer editor de texto.

.dll - Dynamic-Link Library - este tipo de arquivo é conhecido como biblioteca. Costuma ser utilizado pelo sistema operacional, para, por exemplo, permitir a comunicação entre um modem e o computador.

.doc - Arquivo texto do Microsoft Word.

.dot - Microsoft Word document Template - Arquivo de texto.dxf - Drawing Interchange Format - Arquivo importado pela maioria dos programas de gráficos 3D, como o AutoCAD.

.eps - Encapsulated PostScript Image - Arquivo de imagens exportadas por grande variedade de programas de imagens.

.exe - Arquivo executável (programa).

.fla - Arquivo do Macromedia Flash..gif - Graphical Interchange Format - Arquivo de imagem compactado.

.html (ou .htm) - É uma página para a Internet. Pode ser visualizada por navegadores, como o Firefox, suíte Mozilla.

.ice - Arquivo compactado do Ice-Ows.inf - Arquivo de informação do sistema.

.ini - Arquivo de inicialização do sistema. Guarda dados de configuração de algum programa.

.ico - Arquivo de imagem dos ícones do Windows.

.jpg - Arquivo de imagem, compactado.

.jpeg - Arquivo de imagem padrão bitmap compactado.

.js - Arquivo que contém programação em JavaScript.

.log - Arquivo de texto que registra toda a atividade de um programa aberto.

.lnk - Atalho do Microsoft Windows - Dá acesso direto a uma aplicação em Windows.

.mdb - Arquivo de banco de dados, geralmente, gerado pelo Microsoft Access.

.mid - Arquivo de áudio pequeno, muito usado na Internet.

.mp3 - Arquivo de audio padrão MPEG Audio Layer 3 (AC3), que aceita compressão em vários níveis.

.mpg - Arquivo de vídeo compactado.

.mpeg - Arquivo de vídeo.

.mov - Arquivo de vídeo que pode ser transmitido pela Internet e usa a tecnologia Apple Quicktime.

.nrg - Arquivo de imagem de disco geralmente gerada pelo programa Nero Burning Rom.

.odp - OpenDocument - Apresentação. Pode ser aberto pelo OpenOffice.org Impress.ods - OpenDocument - Planilha. Pode ser aberto pelo OpenOffice.org Calc

.odt - OpenDocument - Texto. Pode ser aberto pelo OpenOffice.org Writer

.ogg - Formato de arquivo de áudio compactado.

.ole - Arquivo que usa tecnologia da Microsoft para atualizar informação entre seus programas.

.pdb - Palm Data Base File - Contêm dados utilizados por programas no Palm. Podem ser apenas complementos aos arquivos

.prc ou os próprios programas.

.pdf - Portable Document Format - Permite visualizar o documento, independente do sistema operacional ou do programa utilizado na sua criação. Pode ser lido pelo Foxit, por exemplo.

.pho - Arquivo do Photoshop.

.prc - Program File ou Palm Runnable File. Contêm programas que são instalados no Palm.

.pcx - Arquivo de imagem utilizado pelo Paintbrush.

.php - Arquivo de página da Internet. Permite transportar para a Web o conteúdo armazenado em banco de dados..pic - Arquivo de imagem que pode ser usado em qualquer editor de imagens.

.png - Arquivo de imagem voltado para a Web que se abre com praticamente todos os programas de imagens.

.pps - Apresentação do Microsoft PowerPoint.ppt - Apresentação do Microsoft PowerPoint, slide a slide.

.psd - Imagem do Adobe Photoshop.

.rm - Arquivo de áudio do Real, codificado de forma especial para ser transmitido pela Internet.

.rmi - Arquivo de áudio..rar - Arquivo compactado.

.rtf - "Rich Text Format". Permite guardar os formatos de texto mais característicos.

.reg - Arquivo de informação relativa ao Registro do Windows.

.scr - Protetores de tela que funcionam em Windows.

.sys - Arquivo de sistema.

.swf - Shockwave Flash. Formato de vídeo muito utilizado na Internet.

.sxw - Texto do BrOffice.org Writer

.sxc - Planilha do BrOffice.org Calc

.sxi - Apresentação do BrOffice.org Impress

.sxd - Imagem do BrOffice.org Draw

.tif - Imagem sem compressão. Costuma ser usado para o armazenamento de imagens em alta resolução.

.tmp - Arquivo temporário. Pode ser excluído.

.ttf - True Type Font. Arquivo de fonte.

.txt - Arquivo de texto com pouca formatação. Pode ser aberto com qualquer editor de texto.

.vob - Vídeo de alta qualidade, usado para armazenar filmes em DVD.

.vqf - Arquivo de áudio bastante compactado..xls - Planilha do Microsoft Excel.

.wab - Arquivo em que o Microsoft Outlook guarda o catálogo de endereços de e-mail.

.wav - Arquivo de áudio sem compressão.

.wks - Arquivo de documento do Microsoft Works.

.wmf - Windows Metafile. Arquivo de imagem. Desenhos vetoriais usados em clip arts no Windows.

.wpd - Arquivo de texto do Word Perfect.wpg - Arquivo de imagem. Gráfico do Microsoft Word para Windows..wri - Arquivo de texto gerado pelo WordPad.

.zip - Arquivo compactado, por exemplo pelo programa Ice-Ows.

Dicas para economizar energia no pc

Que é preciso economizar energia em tudo que seja possível, isso ninguém discute. Mas, na prática, às vezes a gente esquece que o computador também deve fazer parte desse esforço. Veja a seguir três dicas simples e eficazes para participar desse esforço.

1) Ajuste o micro
Nas Opções de Energia do Windows (Painel de Controle > Sistema e Manutenção, no Vista; ou Desempenho e Manutenção, no XP), você pode configurar o sistema para deixá-lo em estado de espera quando ficar inativo. No Vista, há três planos de energia prontos. Você pode escolher o mais econômico e ainda ajustar, item a item, o comportamento do processador, monitor, portas USB etc. Se você vai montar um micro, escolha uma fonte com PCF ativo. Sigla de Power Factor Correction, PCF é um controle que fornece a energia necessária ao equipamento. Quando o PC está fora de uso, a fonte entrega menos energia, podendo reduzi-la a até 1% do total.

2) Desative a impressora
Desligue os dispositivos que não estão em uso. Se o periférico está ocioso e não é necessário mantê-lo ativo, desligue-o. O exemplo mais comum é o da impressora. Uma jato de tinta, em repouso, consome 4,5 watts, ou 3,24 KWh num mês — energia suficiente para manter acesa uma lâmpada de 60 watts por 54 horas. Portanto, não faz sentido deixar a impressora ligada e passar dias sem imprimir uma só página. O mesmo vale para o scanner, HDs externos e o sistema de alto-falantes. Desativar esses equipamentos é um procedimento que obviamente ajuda a poupar energia.

3) Desligue o monitor
No capítulo consumo de energia no micro, o monitor costuma ser um dos principais suspeitos. Em micros menos recentes, os modelos CRT respondiam por mais da metade da energia gasta pelo computador. Nos vídeos LCD o consumo é mais moderado, mas é possível economizar ainda mais. Basicamente, mantenha os ajustes do Windows para fazer o monitor dormir. Um LCD de 17 polegadas, ativo, gasta cerca de 30 watts. Em estado de dormir, o consumo cai para apenas 1 watt. Para zerar essa conta, desligue o monitor quando sair por um tempo longo.

Entenda o que são Cookies e saiba removê-los do seu pc

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Aprendendo a limpar o teclado

Dicas - para limpar o teclado
Você pode não ter reparado, mas talvez um ecossistema alienígeno esteja em desenvolvimento no teclado do seu computador. Além da sujeira visível, grande quantidade de poeira se acumula debaixo das teclas. Às vezes, a mistura de bebida derramada e migalhas pode até impedir o funcionamento do periférico.

Manter o teclado limpo é fácil e a rotina de asseio deve ser adotada regularmente. Antes de começar o trabalho, verifique se seu teclado é mecânico ou com membrana. Alguns teclados ainda usam aparato mecânico sob as teclas, o que gera um clique diferente quando são pressionadas. A maioria dos teclados atuais, no entanto, utiliza teclas que se conectam a uma membrana plástica.

As dicas básicas:

Remova a sujeira - Desligue o computador e desconecte o teclado. Coloque uma folha de jornal velho sobre uma mesa, vire o periférico de cabeça para baixo e, segurando-o a uma curta distância do papel, sacuda-o para soltar os resíduos.

Sopre a sujeira - É melhor fazer esse trabalho fora do escritório. Use uma lata de ar comprimido para soltar e remover a sujeira, direcionando o fluxo de ar para o espaço entre as teclas. Depois, inverta e sacuda o teclado novamente.

Limpe as superfícies do teclado - Para remover a oleosidade de dedos e outras sujeiras da superfície das teclas, prepare uma solução diluída com detergente líquido comum. Não use soluções adstringentes de limpeza. Utilize um pano úmido (não molhado) e sem fiapos para limpar suavemente a superfície das teclas. Se elas não estiverem muito sujas, água morna bastará. Depois, enxugue as teclas com um pano seco.

Retire a sujeira restante com aspirador de pó - Para remover sujeira solta que não foi retirada nas etapas anteriores, use a escova para poeira de um aspirador de pó comum.

Tratamento Intensivo

Não perca de vista as teclas - Se medidas extremas forem necessárias, retire as teclas para ter acesso ao interior do teclado. Antes de começar essa tarefa, porém, use uma copiadora ou câmera digital para registrar o layout do teclado montado para poder remontá-lo corretamente

Remova o revestimento das teclas - Com uma pequena chave de fenda, retire cada tecla cuidadosamente. Elas devem se soltar com facilidade. Não remova a barra de espaço nem teclas grandes, como Shift, Enter e Tab. Pode ser difícil recolocá-las. Persiga a sujeira persistente - Afrouxe e remova partículas residuais com ar comprimido. Use um pano umedecido com a solução do Passo 3 para remover sujeira e manchas. Para manchas teimosas, use bolas de algodão umedecidas em álcool isopropílico 90 por cento. Depois, use o ar comprimido novamente.

Remonte o teclado - Recoloque cada revestimento de tecla cuidadosamente. Certifique-se de que cada uma esteja funcionando livremente à medida que você prossegue. Conecte o teclado ao computador e teste todas as teclas.

Tenha à mão

Limpeza básica:

Você vai precisar de ar comprimido enlatado, disponível em lojas de informática e produtos para fotografia, pano sem fiapo ou lenços fotográficos, detergente comum diluído, aspirador de pó com escova suave.

Tratamento intensivo:Para a limpeza mais profunda, você vai precisar de todos os itens listados acima, mais uma pequena chave de fenda para remover as teclas, mechas de algodão e álcool isopropílico 90 por cento, disponível em qualquer farmácia.

Observação: não use álcool etílico.

Dicas de como se defender de vírus

Dez mandamentos para se defender dos vírus de email

Para se proteger dessas pragas virtuais, além de um bom antivírus (sempre atualizado!), é preciso ter bom senso e seguir alguns mandamentos para evitar a contaminação:

1º Mandamento: Não abrirás arquivos anexos enviados por pessoas desconhecidas. Principalmente se a mensagem tratar de pornografia ou vantagens financeiras. Simplesmente apagarás a mensagem.

2º Mandamento: Se não souberes do que se trata o anexo, não o abra. Mesmo que o e-mail seja de uma pessoa conhecida.

3º Mandamento: Assunto e remetente também ajudam a identificar vírus. Se chegar um e-mail de alguém famoso ou com um título engraçado, cuidado: vírus à vista. Atentarás também para os e-mails sem remetente ou sem assunto. Os vermes modernos podem atacar-te ao abrir uma mensagem, sem que abras um anexo.

4º Mandamento: Deletarás as correntes e e-mails indesejados (spam). Não encaminharás nem responderás a nenhum desses e-mails (_); ao pedir que um spammer tire teu endereço da lista, tu só fazes confirmar teu endereço para ele.

5º Mandamento: Atualizarás sempre seu antivírus. Cerca de 200 novos vírus são descobertos todo mês.

6º Mandamento: Farás backup de todos os seus arquivos, e manterás os discos atualizados para não perder informações. Assim, há como recuperar os dados caso um desastre aconteça. Se não podes (ou não queres) investir em um gravador de CDs, aproveita a queda do preço dos disquetes...

7º Mandamento: Só farás downloads de sites confiáveis. Caso seja necessário baixá-lo, gravarás o arquivo em um disquete e, então, passarás o antivírus.

8° Mandamento: NUNCA abrirás arquivos anexos que tenham as extensões PIF ou VBS, e terás precaução redobrada com os EXE ou COM. Esses arquivos são, na verdade, rotinas que descarregam o vírus em teu computador. Apaguarás o e-mail imediatamente, mesmo que o anexo tenha outra extensão (por exemplo: nome.jpg.pif).

9º Mandamento: Assim que receberes um e-mail que pareça infectado, procura avisar os remetentes dos e-mails imediatamente anteriores, para que eles chequem seus sistemas e parem de ficar enviando essas bombas virtuais!

10º Mandamento: Bom senso tem atualização mais rápida que antivírus. Precaução: apagarás as mensagens estranhas e não deixarás a curiosidade te vencer. Basta pensar no trabalho que dará recuperar arquivos, perder outros, redigitar textos, formatar o disco rígido...